Tradução, Sincronização e Revisão: Tecsamp e Morbeck.
Olá, mais uma vez, pessoal, Sou Jim Lampley.
Alguns atletas são inimigos declarados.
Bird e Magic, Ali e Frazier,
Nancy Kerrigan e Tonya Harding,
mas a rivalidade mais feroz foi entre dois lutadores de Pittsburgh
chamados Razor e Kid.
Começa a luta do ano! Os dois...
1982, Pittsburgh. Razor e Kid.
Adversários invictos no topo do ranking,
dividem a cidade em uma guerra espetacular!
Agora, Kid quer sangue!
E parte pra cima de Razor sem a menor piedade!
Razor vai à lona!
Razor está caído! Ele "beija" a lona!
A luta brutal de 15 rounds
ainda é considerada uma das maiores lutas dos anos 80.
Kid e Razor rapidamente atingiram a fama,
e o homem por trás desta ascensão meteórica
foi o falecido empresário Dante Slate.
Meu pai foi o rei do ringue e fazedor de grana.
E eu sou o homem que herdou seus poderes.
Muito bom, Dante, mas não olha pra câmera,
olha só pra mim.
Qual é! Acho melhor quando falo direto com as pessoas.
- Certo, mas não acho... - E aí, pessoal?
Como o mundo exigia uma revanche,
Slate sabia que o público traria muito dinheiro para os 2 lutadores.
Que reviravolta inacreditável!
A revanche teve a maior audiência televisiva
desde Ali x Frazier, 9 anos antes.
Mas, desta vez a história foi diferente: Razor massacrou Kid
em uma luta desequilibrada que acabou em 4 rounds.
Restava a eles o desempate, o ajuste de contas
que daria milhões a cada lutador.
Então veio a notícia que chocou o mundo:
Hoje anuncio a minha aposentadoria do boxe profissional.
O cara é covarde! Terei a minha revanche com esse filho...
Está me ouvindo, Razor? Eu quero a por... da revanche!
Sharp até hoje não comentou nada sobre a sua decisão.
E, infelizmente, como muitos outros ex-atletas profissionais,
ele perdeu sua fortuna poucos anos após se aposentar.
Razor voltou para a construção naval em 1987
onde trabalhou antes de se tornar profissional.
Fora da mídia, Kid virou garoto-propaganda de cuecas
até remédio pra micoses.
Hoje, é dono de uma concessionária de sucesso
e um restaurante popular em Pittsburg.
Mesmo assim, imagina-se ele hoje, na noite do 30º aniversário
da luta que não houve,
envelhecendo mais um ano obcecado pela luta que nunca aconteceu...
e nunca acontecerá.
Só uma coisinha: Eu nunca tive micose.
Sou apenas um ótimo ator.
AJUSTE DE CONTAS
Ei, como vão?
Hoje vou começar a beber!
Vou nada!
- Walter, o que tá rolando? - Você não se viu na TV?
Não tenho mais televisão. Queima o cérebro.
Foi uma reportagem sobre você e Kid.
Ninguém mais liga pra isso.
Qual é, Razor? Diz aí: Por que você largou?
- É sério. - Quer mesmo saber?
Eu nunca contei pra ninguém, mas, lá no fundo...
- ...eu quero ser bailarino. - Fala sério, cara.
Eu quero dançar.
Ah, para! Tá precisando comprar uma TV.
Você não consegue enxergar um talento, não é?
Mas, falando sério, sabia que Razor Sharp era ambidestro?
Não, eu não sabia.
É, você era nocauteado com qualquer mão.
Sei, foi como você caiu várias vezes na última luta?
Senhor, por que precisa ser tão grosseiro no meu restaurante?
Calma, Kid. Está falando com uma dama.
Tem certeza, Joe? Porque esse cara tem que ter colhões pra falar isso.
Ô babaca, faz 30 anos que você não luta.
- Suas piadas não têm graça. - Não me preparei pra aquela luta.
Eu fui arrogante e confiante demais.
Não treinei o suficiente.
A não ser que trepar 16 vezes por semana
conte como treinamento.
Mas não se preocupe, querida, você não corre perigo.
O público está bonzinho hoje.
Sr. Conlon, deixe-me entrar.
Não! Vá embora!
Ei! O que está acontecendo?
Ele botou o carrinho contra a porta. É a 2ª vez esta semana.
2ª vez? Desculpe, Nora.
"Lightning", sou eu! O que houve?
Esse tarado aí fora tirou a minha garota, a Maria!
Está brincando? Você nem conhece o cara,
e ele parece legal.
Não! A Maria me dá banho de leito! E esse cara não!
A mão dele parece uma lixa,
e ele capricha até demais lá... se é que você me entende.
Credo! Nunca fiquei tão limpo na minha vida.
- Estou só fazendo meu serviço. - Eu sei.
O chefe dos escoteiros também disse isso.
Sr. Sharp, nós já conversamos sobre isso.
Claro, eu sei. Ele está passando por um momento difícil.
Lamento, mas ele vai ter que começar a procurar outro lugar.
- Tudo bem. - Desculpe.
- Sem problema. - Espere! Espere aí!
Deixe eu sair. Espere!
Que tipo homem aceita um serviço
sabendo que vai lavar o saco de outro?
Na minha opinião ele é um herói, sabia?
- Viu o programa na tv ontem? - É, eu soube.
O seu aparelho... dá pra abaixar um pouco?
O quê?
Ah, o aparelho auditivo... Essa porcaria me enlouquece.
- Limpe-o. - Pareço até o "R2D2".
Eu ainda estou "bolado" por causa daquele programa.
- Eu daria uma surra naquele mané. - Mude o assunto, já tá encerrado.
Por que todos querem "voltar a hélice"?
O que é isso? Não mexam com quem está quieto.
Já experimentou os novos remédios?
Dizem que vão lhe dar mais alguns anos de vida.
Quem sabe não chega aos... 1.000 anos?
E que diferença faz? Não posso comprá-los e você também não.
Já fez muito por mim.
Não, não. Tudo bem. Cuidarei de tudo. Não se preocupe.
Você sabe que é o único que nunca me sacaneou.
E eu valorizo essas coisas, sabe?
Não mude de assunto! Ainda estou com muita raiva de você.
Com raiva de mim... A luta foi há 30 anos.
Esquece isso.
A gente só tinha a ganhar. Por que se aposentou?
Poderíamos estar agora numa banheira cheia de louras bundudas.
É... você não sabe nadar. Iria se afogar.
Por falar nisso, vou deixá-lo com as louras que você nunca terá.
Diz pro "mão-de-lixa" que quero dois comprimidos pra dormir.
- São 10 da manhã! - Então, quero quatro!
Eu quero sonhar com todas as putas que você me privou.
Ei! Não pode estacionar aqui!
E aí, cara?
- Eu queria fazer uma surpresa. - É mesmo?
Qual é, Razor! Razor!
Sou Dante Jr. Só porque cresci e fiquei bonitão não lembra de mim?
Certo. Pena que seu pai não veio pra eu bater nele
por me tirar o que sobrou nos bolsos.
Papai morreu no ano passado.
Foi? Se não viu o corpo não acredite.
Eu vi.
Agora você me fez sentir mal.
- Está a fim de entrar? - Claro, eu adoraria, Razor.
Sua aparência está ótima!
Posso deixar o vidro aberto? Essa área é perigosa?
Latas de atum, bananas compradas com desconto.
Você faz compras igual a minha avó.
Bananas são fonte de potássio, e tive desconto duplo no peixe.
Isso aí não é peixe! Peixe é sushi. Isso é comida pra gato.
Sem morte de golfinho. E não me importo de pagar mais,
pois é assim que deve ser.
Tranquilo, irmão. A casa é sua, desculpe.
O que é isso? Parece um rato. O que é?
- É um cachorro. - Um cachorro?
É, um cachorro. Por que você veio aqui, Jr.?
Por que eu vim aqui?
Sabe o que é isso aqui?
Um filme ruim?
- É um videogame. - Ah, é?
Quando você foi descongelado, hein, Capitão América?
Capitão América?
Eu devia amassar você por isso,
mas acho que alguém já fez o serviço, não é, metido?
Piada de altura. Essa foi boa. Original.
Veja, altura é só um número.
Na Tailândia, estou entre os 95% mais altos.
Eu sou altão por lá. É só questão de ponto de vista.
Direto ao ponto: Os caras que fizeram este videogame
viram você em um especial da HBO. Eles e eu adoramos.
Se eu disse que adorei é porque adorei.
Enfim, querem colocar você e Kid no jogo.
Ok? Espere! Antes que diga algo, me escute:
Eles só querem filmar vocês dando socos,
gravar vocês dando uns grunhidos, falando: "Eu vou matar você!"
Só que querem voz de branco, pra não assustar a galera. Simples!
Não é tão simples. Não vou ficar debaixo do mesmo teto que ele. Não!
Ok, ok, relaxe! Se é esse o caso, levo vocês em dias diferentes.
É papo de $10 mil por menos de 1 hora!
10 mil, amigo, na moleza!
Não, não vale.
Como assim "não vale"? Cara, olha só a sua casa!
Nota-se que está faturando muito com o lance de escultura de rato.
É cachorro, e eu não faço por dinheiro.
Já saquei. Vai se fazer de difícil. Então é 12 mil.
12 mil. Vou conseguir 12 mil.
Seu artista plástico de merda!
Do jeito que está olhando pra mim parece...
Filho da puta teimoso!
Você fez certo em "dar uma volta" nele, pai!
Ele mereceu!
Trago pra ele uma proposta de ouro e ele me esnoba!
Eu é que sou maluco, não é? Então, tá beleza.
Tudo bem.
Mas que merda!
PROMISSÓRIAS VENCIDAS
Eu faço por 15.000, mas, não quero cruzar com ele!
É "nóis", mano!
Fechado!
Ei, Razor! Vem cá!
Você tem um cabo de "chupeta"?
- A bateria arriou! - Não.
Beleza! A gente se vê por aí. Você tomou a decisão certa!
Vai ser ótimo!
Valeu, Razor!
Ele topou!
Ó de casa!
Anda logo! Isso é como arrancar um "band-aid":
Puxa rápido que nem sente.
- Ridículo! Que palhaçada é essa? - Essa parada é o futuro.
Anda logo, Razor! Não tenho o dia todo.
Dá pra ver o volume do seu pau!
Parece o "Buzz Lightyear".
"Ao infinito e além!"
Espera! É zoação! Qual é, cara?
- Esqueça. Não vou fazer isso. - Relaxa. Você está "show".
Só tá parecendo a azeitona do drink.
- Nunca paguei um mico desses. - Relaxa.
Só vai levar uns minutinhos. Não pode ser tão ruim.
Só esconda esse pau aí.
- Tudo pronto. - Vai nessa, Razor. Agora!
- Tá legal? - Ok.
- Pensa na grana. - Tá bacana?
Tá ótimo, Razor.
Dá uns socos nesse boneco aí. Vamos gravar o seu jeito de socar.
Tudo bem.
Um, dois... Um, dois...
Ó... ótimo, mas dá pra bater com mais vontade?
I...
- Isso é ridículo! - Mas, tente, ok?
Finja que o boneco é real, que ele está reagindo.
Imagine que alguém lhe vendeu uma lata de atum vencida.
Vamos, Razor! Imagine que é o Kid.
- Muito bom! - É, o cara é bom, certo?
Ei, tomara que eu não pareça tão babaca assim.
- Armou pra mim? - Ninguém armou nada, Razor.
Qual é, Kid? Falei que chegasse às 13:0oh.
Vim mais cedo. Eu queria ver meu velho amigo
que me evita há 30 anos. Senti saudades.
Só não sentiu saudades da comida, não?
- Estou fora! - Não está, não.
Até admitir que fugiu daquela luta porque ficou com medo de mim.
- Que ideia! Se enxergue! - É só admitir a verdade. Vamos!
Quer saber? Vou embora, e estou sendo educado.
- Senão, o quê? - Sai da frente!
Olha, esses socos podem fazer esses otários suarem, ficarem com tesão,
mas, sabe, são os mesmos socos meia-boca que você usou há 30 anos
- quando botei você pra correr. - Sai, ou tiro você.
- Tente a sorte. Vem. - Sabe? Você está certo.
Posso ferrar a coluna. Você está muito gordo.
Em qual categoria você luta? Obesidade?
- Eu te pego! - Se pedir com jeito,
eu deixo você dar uma pegadinha.
Agora você abusou da sorte. Desculpe, desculpe.
Eu provoquei, provoquei. Foi mal.
Pediu desculpas. Sorte sua.
Não, cara! O que está fazendo! Não faça isso!
Parem! Parem com isso!
Filhos da puta! O que estão fazendo?
Eu teria derrotado você!
Venha! Cai de boca! Cai de boca aqui!
O que estão fazendo?
Ah, fala sério! Isso aí não é comportamento de idosos!
Aí, galera! Precisam ver isso!
Olhem só!
O vídeo nº 1 da semana
é o clipe de dois ex-campeões dos meio-pesados
que está bombando na internet.
Na verdade, a briga de Razor Sharp e Kid McDonnen ficou tão popular...
que virou animação.
Anda! Cai de boca! Cai de boca!
É um cara de sorte.
Vocês dois são super-heróis?
É, eu sou o Campeão Verde, e ele é o Super Viadão.
Deve ser difícil pra você, hein? Super Viadão.
Super Viadão!
Não pode correr e nem se esconder. E nem pode mais me ignorar.
- Não pode! - Por que algum de vocês
não estupra esse cara?
Sharp e McDonnen, pagaram a fiança.
Assim que estivermos longe da polícia
vou encher a sua cara de porrada.
Me avise quando pra eu poder dizer "ai!"
Senhoras, comportem-se. Chega de pagar mico, ok?
- Vejam isso. Olhem este vídeo. - O que é?
Um vídeo que se tornou viral. Teve mais de 1 milhão de acessos.
Você não sabe o que é um viral?
Razor, sabe o que é o Youtube?
Nenhum de vocês sabe o que é um vídeo viral?
Vocês são uns velhos muito mal informados!
Desculpem, foi mal. Esqueçam.
- Olhem, são vocês brigando. - Sou eu!
- Dizem que a câmera engorda 5kg. - Qual é a desculpa pros outros 10?
Fariam um favor?
Parem com as delicadezas e se liguem aqui.
Tenho um lance grande: Uma firma quer a revanche oficial.
15 de dezembro, Palace Theatre.
Vão pagar $75.000 pra cada um de nós.
- Cada um de nós? - Não, errei. Foi mal.
É pra vocês. 100 mil pra cada um.
- Disse 75 e agora é 100? - Sim, falei isso, mas resolvi...
Não esquente, porque isso não vai rolar.
E passe os 15 mil que me prometeu pelo jogo.
- Ei, prometeu 15 mil pra ele? - Prometeu. Passa a grana.
Tá maluco? Não vão pagar vocês!
Terão sorte se não processá-los pela destruição!
Eu precisava da grana! Eu preciso!
Eu devia ter feito por 15 mil.
Me solte, cara! Estamos na frente de uma delegacia.
- Consigo mais dinheiro pra você! - Nada vai me fazer lutar com ele.
- Valeu. - Então continua um covarde.
- Não me vire as costas de novo. - Então, por que não quer lutar?
É uma oportunidade única, pastel!
- Não ofenda ele! - Razor!
- Por que está provocando ele? - Não estou. Não fiz nada.
Esse cara... Ok, eu fiz uma coisa, mas, já tem muito tempo.
Provavelmente deve ser por causa disso.
Comi a namorada dele.
- Como é que é? - Engravidei ela. A namorada dele.
Taí um detalhe que eu gostaria de ter sabido antes.
Não foi uma boa ideia.
Não sei onde eu estava com a cabeça.
É verdade. Botou a mão no que não era seu, e aí...
Porra! Não aguento isso não! Isso é coisa de gente branca.
Aquele filho da puta nunca mais vai lutar comigo.
E nem você lutaria. Seria loucura.
Ah, é? Me dá uma boa razão.
Está velho, gordo, tem problema de coluna,
seus joelhos estão fracos. Está gordo.
É isso aí. Não alivie. Seja sincero.
Não vai rolar mesmo.
- Não vai rolar. - Agradeça a Deus por isso.
Walter, aonde vai?
Mais demissões, amigo. Após 30 anos me demitem assim na maior.
- Está brincando? - Ei, Razor, o chefe quer vê-lo.
Pelo menos você não tem família, irmão.
Valeu, Razor. Não, tá fechado!
Olha, vou desligar antes que você mude de ideia.
Falou, cara! Tchau.
Estou de saco cheio de você!
É isso aí, seu carro de merda!
- Ei, volte pro seu carro! - Não é mais meu carro, mané!
Vou comprar um novo!
Foi mal. Eu ganhei na loteria!
Obrigado, meu Deus!
30 anos! 30 malditos anos!
É! É!
É, é, é, é!
É!
Preciso entrar em forma.
COLETIVA DE IMPRENSA SHARP x McDONNEM / SALÃO B.
E aí, Pittsburg? Quem tá pronto pra fazer história?
Gostei! Sem mais conversa mole, quero reapresentar ao mundo
Billy "The Kid" McDonnen, e Henry "Razor" Sharp!
Aplaudam!
- Você disse que estaria cheio. - Sentem, sentem!
Nesse momento, quero que vocês esqueçam duas coisas:
"Rumble in the Jungle", "Thrilla in Manila",
porque nunca vão esquecer...
"O Ajuste de Contas"! Perguntas?
- Essa luta é alguma piada? - Não. Próxima.
Se um de vocês cair, pode-se dizer que não mais levantará?
Ei, alguém tem uma pergunta de verdade?
Razor, quem você acha que está em melhor forma? Você ou Kid?
Depende de qual forma você fala. Se for em forma de bola, é ele.
- E quem vai treinar você? - Quem me treinará? Frankie Brite.
Sério? Ele não está ocupado treinando Geronimo Padilla?
Está, mas vai me treinar também.
Dante, que cuidados irão tomar? Na idade deles parece perigoso,
e até fatal.
Olha, eles irão passar por exames médicos
como qualquer lutador profissional, ok?
Não têm medo de não passar?
Não quero nem saber. Tomei todas as doses.
Johnny Walker, Jack Daniels, Jose Cuervo...
Dante, falando em doses, será que vai ser a 1ª luta da história
em um balão de oxigênio?
Você está faltando com o respeito!
Um homem faz 60 anos e de repente não serve mais?
É chutado do trabalho?
Isto podia ser legal há 100 anos, quando se morria aos 50.
Mas, o mundo atual é diferente. Hoje, os idosos são fortes!
Seus espíritos são fortes! Eles têm voz!
E essa voz está nestes dois homens, e ela será ouvida!
Respeitem eles!
- É assim que se vende uma luta. - Pode apostar o seu rabo peludo.
Oi! Razor!
Oi! Sally Rose!
Pensei ter visto você lá dentro, mas fiquei com dúvida.
Está bonita... tudo bem?
- O que faz aqui? - Eu vim ver você.
Ah, é? E por que iria querer me ver?
Pra pedir que você desista dessa luta louca.
É, eu sei. É meio maluco, não?
E você acha que é piada?
Eu não quero que você se machuque. É só isso.
Obrigado.
Muito bom ver você.
Com que frequência consome bebida alcoólica?
- Normal. 5 ou talvez 6. - Por semana?
Um pouquinho mais que o normal.
Parece normal.
Pra você, pode ser.
Só coroas cheios de saúde, hein?
Passei com nota máxima no atestado de saúde.
Sei, mas a nota não foi tão boa assim, não.
Nós é que redigimos o atestado. Agora, prestem atenção:
Apresento-lhes o cara que tornou isso possível.
Lucas Marty, promotor de eventos.
Eu queria tê-los conhecido na coletiva,
mas, o Jr. implorou que o deixasse sozinho em frente às câmeras.
Esse rostinho merece atenção, não é?
Sou irmão do médico que os examinou.
Meu outro irmão é "cartola" do boxe.
Eu aprovo uma rinha de cães aqui, se eu quiser.
Essa foi meio difícil.
Então, posso trazer o meu cão também?
Não foi isso que ele disse.
Por que estou sentindo armação no ar?
Seguinte: A coletiva não saiu como planejamos.
Temos que vender 5.000 ingressos. 5.000!
Vou precisar que ajudem na promoção.
Não individualmente. Os dois, juntos, em dupla.
Sabia. Nunca fiquei mais de 3 minutos com este canalha
que não fosse no ringue, onde eu quebrava a cara dele.
Ele não sabe o que fala. Foi muita porrada na cuca.
- Eu batia nele nos 4 cantos. - Ele apanhava muito.
Olha, não estou mais me segurando. Quando é a luta?
Vou resumir: Se não vendemos ingressos não ganhamos dinheiro.
- Ingressos x grana. - Ingressos x grana. Eu topo!
É isso aí, velho. Sem ingressos, sem dinheiro.
Sem ingressos, sem grana. Sem grana, sem luta.
Sem ingresso, sem grana. Ingresso, grana.
Sem luta, grana, e ingresso. Seja como for dos 3 modos:
Sem ingresso, luta, e grana, sem grana, luta e ingresso,
Sem luta, grana e ingressos. Sem...
Qual é o terceiro? Tanto faz.
- Qual é o problema? - Meu problema é: Se vai lutar,
tem de lutar. Se não vai, não lute. Precisa assumir o compromisso.
O que estou tentando dizer, é que, pra dar certo,
temos de trabalhar juntos. Ok?
Tudo bem.
Está na hora do show do Cassino Miroquois!
Caça-niqueis, diversão, e o melhor buffet do Meno Garrillo River.
Consultem esses dois:
Dê só uma olhada nesse filé de primeira.
Vê lá como fala, Billy The Kid,
1 vez campeão dos meio-pesados.
Eu estou bem aqui ao lado dessa deliciosa costela.
Foi mal, Henry Razor Sharp, 1 vez campeão do meio-pesados.
Não ouvi você porque estava distraído
com este peito de frango de dar água na boca.
Olha, se tem problema com jogo, se você é meio compulsivo
não deve vir aqui, pois jogar é um câncer, e...
Corta!
Por favor, siga o roteiro, Razor.
Não é isso, não! As fotos fazem este lugar parecer fascinante.
Mas, pode ser um problema pra certas pessoas.
E acho que devemos avisar. Só isso.
O que é isso? Improvisação de comédia?
Leia o que está escrito!
Parece que sem querer toquei na ferida, não?
Você não perdeu 200 mil apostando no Buffalo Bills?
Quem perde o Super Bowl 4 vezes seguidas?
- Não sei. - Quem?
Achei que ganhariam uma.
- É, você tem talento pra perder. - Tenho talento pra lhe dar porrada!
Não existe publicidade negativa.
Os ex-boxeadores McDonnen e Sharp são notícia de novo.
E agora dão o que falar no twitter. Vamos apresentar...
- Quanta merda! - O que foi?
Vai lutar em 3 meses e paga esse mico.
Quem vai treiná-lo?
Vou dar uma dica: Alguém em quem eu confie.
Essa é mole: Você não confia em ninguém.
Confio em você.
Esqueça. Eu sou "jurássico".
Qual é? Nos demos bem juntos por 13 anos.
Caso não tenha notado, eu mal posso cuidar de mim.
Eu sou como um bebê. Só que tenho 3 pentelhos brancos.
- Você consegue. - Não tenho tempo.
Preciso achar um lugar pra ficar.
Fique comigo até eu achar um lugar pra você.
Não! Não gaste mais grana comigo. Estou quase no fim.
É tentar "lustrar cocô".
Lembra a primeira vez que entrei na academia?
Lembra o que disse pra mim? Eu lembro.
Eu disse: "Parece que o lixeiro esqueceu de recolher o lixo."
É, um elogio parecido. Aí, você disse:
"Se eu aceitar você, moleque, vai ter que me aturar."
Não foi isso?
Não me deixe na mão, "Lightning", pois eu não vou deixar você.
Vai começar?
Cara ou coroa?
É só uma moeda. Por favor, Lightning, preciso de ajuda.
Vai ser legal. Pela última vez.
Sabe por que eu disse aquilo do lixeiro?
Não.
Eu não queria que subisse à sua cabeça.
Porque você era bom demais.
Obrigado, meu velho.
Razor?
Me devolve a moeda.
- É sério? - É.
Seu mão-de-vaca!
Eu estou duro. Devolva a moeda.
Ok. Fui!
Belo carro.
É muita emoção! Olha quem veio me visitar: Kid McDonnen!
Vocês o conhecem da internet: Dois coroas brigões.
Esse cara já foi campeão dos meio-pesados. Bom te ver!
- Você engordou à beça. - Vai me botar em forma de novo.
- Sério? - Ele vai me botar em forma.
Só uns minutinhos. Não podem vir conosco.
Terão um "Reality-Show" real. Verão a gente negociando.
- Vamos cair na real, Kid. - É, vamos sim.
Eu não vou treinar você não, cara.
Olha, isso pode ser um problema, porque eu já dei a notícia.
Você está pagando mico, meu amigo.
Um grande ator sabe a hora de deixar o palco.
Que papo é esse? O Foreman lutou depois de velho.
Ele era 15 anos mais novo do que você.
Escute, quer saber? Vou lá embaixo
e lutar com qualquer lutador que estiver lá.
Qualquer um! O melhor! E depois, se vir que não sou quem você quer,
eu vou embora.
Acabou.
Cadê a sua dignidade? Está na minha sala
implorando por um retorno que não merece?
- O quê? Tente me acertar! - O quê?
- Me acerte. - Pra que essa mão em punho?
- Pra nada. - Pare com isso, Kid. Já avisei.
- Vou nocautear você! - Tudo bem, tudo bem.
Pare com isso!
- O que foi? - Vi você fechar o punho há 10s.
Vi você olhar pro meu estômago há 5 segundos.
Você está velho e acabado!
Também viu essa há 5 segundos? Hã?
O que foi? Olhei primeiro pra lá.
Não acredito que depois do que fiz pelo seu pai
e sua família, você possa me dizer "não"!
Você não teria tudo isso se não fosse por mim.
Não teria esta academia se não fosse por mim.
Eu não entendo isso!
Mencionar meu pai é golpe baixo.
Agradeço o que fez pela minha família.
- O que vai fazer por mim? - Ok, deixo você treinar aqui.
Ótimo.
Vou pedir pra um dos rapazes lhe ajudar.
- Ok. - Mas que fique bem claro
- que eu não vou treiná-lo! - Certo.
- Obrigado. - Não insista.
Tudo bem.
Viu? Eu já estou muito mais rápido.
Droga! Oi. Você de novo?
- Será que posso falar com você? - Por que fica me seguindo?
Meu nome é BJ. Eu sou seu filho, Kid.
Vamos tomar um café?
Sim, eu gostaria.
Desculpe, mas posso perguntar uma coisa?
Você está treinando, não está?
Treinando pra quê? Concurso de comer tortas?
Só tem carboidratos nisso aí.
Isso é bom. Xarope de gordo. É saudável.
Uísque?
Então...
O que a sua mãe falou sobre mim?
Na semana passada...
Sério, se você não estivesse nas notícias,
acho que ela nunca teria me contado.
E como é que ela está?
Bem, um pouco deprimida.
Meu pai, o marido dela, o cara que me criou,
faleceu recentemente.
- Meus pêsames. - Obrigado.
- Ele era bom com você? - Era.
Ele era tudo de bom.
E aí?
O que ela falou sobre mim?
Que... você era tudo de ruim.
Sério?
- Mais especificamente. - Mais especificamente?
Ok. Deixe eu ver... vou lembrar. Ela...
ela disse que você virou um idiota.
Foi o que ela disse. Ela disse que você virou um mulherengo e bêbado.
Um convencido, sabe?
- Ela disse isso? - Foi isso aí.
- É papo furado. - Basicamente, foi isso.
Eu já era tudo isso antes de conhecê-la.
Bem, ela não gostou de eu vir vê-lo aqui hoje, então...
É.
Por que você veio?
Eu fiquei curioso.
E você? Nunca quis saber quem eu era?
Sua mãe pediu que eu não lhe procurasse,
e eu respeitei isso.
Você respeitou, mas... você sabia que tinha um filho, não?
Eu não estava pronto pra ser pai. Ela engravidou sem querer. Foi...
um grande erro com o qual não poderia conviver?
Não, não foi bem assim. Não foi isso que eu quis dizer.
Eu sei o que quis dizer. Mas você não quis cuidar de mim.
Não estou levando pra lado nenhum.
- Você não foi um erro! - O que está feito, está feito.
Você nunca foi me visitar.
Olha, você não me deve nada.
Tome. Guarde pra ponte de safena.
O que vai fazer? Vai embora assim?
Escute, quando eu vim aqui hoje, estava puto com a minha mãe
por ela ter mantido você em segredo.
Mas, eu acho que entendo por que ela fez isso.
Boa sorte.
- Lar doce lar! - Igualzinho como era há 20 anos.
- O que é isso? - Meu hobby.
Meu lado criativo. Não o conhecia, conhecia?
Não.
- Cadê a TV? Não tem uma? - Eu não vejo TV.
Não vê televisão...
Você tem um iPad?
Não, mas tenho um sofá comum.
Não é um sofá, burrão.
Eu sei o que é um iPad. Só estou zoando você.
E você? Sabe o que é?
Claro que sei. É uma coisa achatada que ficamos passando os dedos.
É, dá até vontade de correr e comprar um,
porque você sabe fazer propaganda.
Guarde o seu sarcasmo, porque eu sou um velhinho.
Eu fico confuso facilmente.
Senhoras e senhores, por favor, de pé para o Hino Nacional
interpretado pelas lendas do boxe,
Henry Razor Sharp e Billy The Kid McDonnen.
Danou-se.
- Não precisava, né? - Hora de treinar.
Certo, certo. Já acordei.
- É desnecessário! - Eu disse que é hora treinar!
Onde eu me meti?
- Cadê o Frankie? - Ele só vem mais tarde.
Eu sou o seu treinador, Mike.
Não pode ser o meu treinador. Você parece que engoliu o treinador.
Valeu.
Lutadores ainda bebem isso? É muito colesterol.
Calado!
Bebe aí.
E não vomite.
Alguma coisa boa na revista, Mike?
Além das migalhas do seu café da manhã?
As mesmas merdas.
Já viu como essas estrelas de Hollywood são sem maquiagem?
Horripilantes.
Qual é a graça?
Eu pensei em uma coisa.
- Está rindo de quê? - Suas mamas.
- Minhas o quê?
Suas mamas! Balançam quando você pula.
"Baywatch" flácido.
Vamos, vamos!
Só faltam 20 metros.
Estou com a bunda dormente de ficar sentado.
Oi! Quer uma carona?
Por que você está me seguindo?
Porque eu sei que você não falou sério.
Como vai?
Desde a última vez que vi você, em 84, vou me virando, obrigado.
Ei, faltam 20 metros! Não me deixe na mão agora!
- Só um minuto, Lightning! - Lightning?
- É. - Meu Deus!
Não acredito que ele ainda esteja vivo! Foi mal.
Não quis dizer isso.
Por que veio aqui, Sally?
Eu... acho que começamos com o pé esquerdo naquela coletiva,
e achei que podíamos conversar.
Bem... estou treinando agora, e não vai dar.
Olha... eu tenho visto um monte de vídeos seus por causa da luta,
e vídeos nossos. Achei que tivesse guardado em algum lugar organizado,
- e aí... - Puxa! Que bom!
Você sempre foi organizada.
Sabe, Henry, eu demorei quase 30 anos pra lhe dizer isso.
Mas, eu peço perdão. Estou arrependida.
Tudo bem.
Está com frio, não? Eu também.
Bem, foi bom ver você, mas, tenho que ir.
Estou na lista telefônica em sobrenome "Anderson".
Sobrenome do meu falecido marido, se quiser conversar sobre isso.
Por que eu iria querer, Sally?
Ei?
- Ele é um bom rapaz? - O melhor.
Você iria gostar dele.
Ora, ora...
Ela está solteira. Devia ligar antes de ela lembrar quem você é.
Olha, não se meta nas minhas conversas particulares, ok?
Eu desliguei o aparelho auditivo,
mas deu pra ver ela enviando os sinais.
Podia estar se esfregando nela, em vez de fazer ratos de metal.
São cachorros.
E, faça-me um favor: Cuide da sua vida.
Por que você não tem TV?
Eu podia estar vendo "A Dança dos Famosos". Sou velho.
Quero ver "A Dança dos Famosos"! É sério!
Se mexa, coroa!
Está muito lento, Kid!
Ele vai atropelar você, Kid.
Está lento demais!
Manda um "jab" nele! Mexa a cabeça.
Manda um "jab" nele!
Pare! Calma aí! Ele tem 80 anos!
Estou pegando leve até demais!
Kid, vamos parar por hoje. Já estou cansado só de ver.
Não desisto! Ele está muito rápido.
Não acerto nenhum!
Será que eu posso dar uma sugestão rapidinho?
- Como é que é? - Não vou atrapalhar, é só sugestão.
Ele exita no "jab".
Tente em sintonia com a mão direita que rola.
É o treinador dele? Então, não se meta!
Está bem.
Vamos lá, vovô. Pronto?
- Boa dica. - Ei, Kid!
Não tolero isso! Estou lhe fazendo um favor.
Se quiser ouvir ele, fique à vontade. Falou?
Ele é meu filho! O primeiro a me tratar como um boxeador
em vez de um par de tetas.
Cai fora daqui! Quer saber?
Vou lhe mostrar uma coisa, seu gordo de merda!
- Que porra é essa? - Volta aqui! Volta!
Seu gordo frouxo! Vou lhe meter a porrada!
Vou lhe mostrar o par de tetas!
Por que voltou?
- Eu só queria lhe devolver isso. - Eu tenho uma concessionária.
Não vou deixar o meu filho dirigir aquela lata-velha.
Eu agradeço a sua generosidade, mas é que...
não vai me comprar de volta.
Não vai rolar. Pegue a chave. Pegue a chave, por favor.
- Tudo bem. - Deixa pra lá, Kid.
Escute... O que quer dizer "BJ"?
Arley James, quer dizer, Bradley James, mas eu só...
só gosto de BJ.
"Boquete Joia". Mas, uma coisa é ganhar,
e outra é ser chamado de "boquete".
Muito engraçado. Piada nova.
Na escola me chamavam de "boquete", até eu arrebentar a boca de um mané.
- Aí, pararam de me chamar. - Imagino.
Passei 1 mês na sala da diretora de tanto bater nos outros
até pararem de me zoar. No fundo eu até gostei.
- De lutar? - Não da diretora. Gostosa!
É... Tem a quem puxar.
Gosta de boxe também? E seu nariz?
O nariz eu já tenho, não é?
Mas, nem me comparo a você. Cheguei a lutar como amador, mas...
não passou disso. Mamãe me fez desistir,
e meu pai me inscreveu no futebol.
- E como foi? - Joguei na defesa, na faculdade.
Sou treinador agora. Condicionamento Físico, Pittsburgh.
- Uau! "Panteras de Pittsburgh". - Não.
Só um talento pra botar bundas gordas em forma. É só isso.
De onde tirou esse jeito de falar?
- O cara que o criou falava assim? - Não.
Não. Não mesmo.
Estranho, ninguém nunca soube por que falo assim.
Agora estou achando que a mamãe sabia muito bem.
- Ei, que tal me ajudar? - Com o quê?
Me ajude a entrar em forma.
- Quer que eu treine você? - É.
- Me ajude a entrar em forma. - Sem chances.
- Não, eu não vou fazer isso. - Qual é?
- Acho que não. - Só até eu achar outra pessoa.
Vai ser o seu pagamento.
Isso é um Dodge, não um Porsche. Esse não é um super-carro.
Aquilo é uma bosta!
É, tem razão. É uma bosta mesmo.
Será que se eu amassá-lo você vai gostar mais?
- Taí uma boa ideia. - Posso arranhá-lo com a chave?
Quer saber? Negócio fechado. Começa amanhã, às 6:0oh.
- Que tal 10:30h? - Que tal 06:0oh?
- Que tal 8:30h? - Que tal 6:0oh?
E, por favor, vai cortando as panquecas e o uísque.
Certo, "Fofão"?
A mamãe não vai gostar nem um pouco.
- A gente dobra ela. - Dobra, é? Boa sorte.
A propósito, Kid, você tem um neto.
O nome dele é Trey. Ele tem 8 anos.
Como eu fico nesse carro? Bacana?
Não vá se acidentar!
Não sei se este lugar é uma boa ideia.
Por que não treinamos na rua?
Não. Suas pernas estão boas.
Seus músculos é que estão mais moles do que o meu saco.
- O quê? Lightning... - O que foi?
Ei! A sua cabeça está fazendo barulho.
Quer ouvir um barulho? Vai ser o do seu soro, se não cair fora.
- Sutil. - Como eu dizia...
vamos nos focar em resistência e velocidade,
ser tão rápido, que ele vai voltar correndo pra vagina da mamãe.
- Lightning... - O que foi?
O que foi? Vamos lá pra cima.
- Aquele cara ali é seu avô. - Ei, "Moisés"!
O garotinho achou um parceiro novo pra treinar.
Muito engraçado, Frankie.
Ele está mais perto da idade de lutar do que você.
Kid, quero que você conheça o meu filho, Trey.
Não brinca! Minha família só fica maior.
- Posso chamar você de vovô? - Não, não. Me chame de Kid.
É esquisito, porque você é velho.
- Chame ele de Billy. - Muito prazer, Billy.
- Igualmente. - Vou fazer o dever de casa.
Legal. Capriche, garotão.
- Está pronto, vovô? - Vou lhe mostrar o vovô.
Não gosta, é?
Ontem decidi que treinaremos de um jeito especial.
Vai ser à moda antiga. Nada dessa... dessa...
babaquice de "pilates". É moda antiga mesmo.
Falo de Johnson, Dempsey e de Louis.
Hoje começaremos com golpes na piscina.
Golpes na piscina?
Vamos! Joe Frazier fazia isso 3 horas por dia!
- Está aí só há 5 minutos! - O Frazier não fazia nada disso.
E daí?
Vamos lá! Quero ver! Parabéns! Muito bom!
Está brincando? Jura? Só isso?
Uma e meia?
Mais uma!
Ali x Frazier: O que Frazier fez, enlouqueceu o Ali.
Falando com o corpo, e de repente...
um gancho de esquerda.
Esquiva embaixo. Isso.
Vai treinando que eu vou surpreendê-lo com as bolas.
Me lembrou uma mulher que eu conheci em Bangkok.
Surpresa!
Quanto você acha que ele tem ali? 40, 80 hectares?
Tudo isso aqui enferrujando...
E ele sentado numa mina de ouro. Ele tem uma...
- pilha de lixo interminável. - Quer me matar?
Dá pra construir 100, 150, 500 apartamentos aqui.
Cala essa boca!
600... Aposto 10 mil como ele venderia tudo.
Não pare. Não pare!
Eu lhe disse pra não parar!
Levante esse cotovelo.
Muito bem! Muito bem!
Até o gongo! Até o gongo! Até o gongo!
Tempo! Mandou bem! É isso aí!
Desculpe por ver isso, Trey.
E aí, Kid?
- Está tudo bem? - Estou todo doído.
Ei! O que está fazendo?
- Não queria que eu batesse nesse? - O que é isso! Bater na carne?
Não é higiênico.
Não, só viemos comprar o jantar e não socar a carne.
Está bem.
Bom! Pra cima! Muito bom! Pra cima!
Levanta! Levanta!
O que é exatamente isso que está fazendo agora?
- Agora. - Descansando.
Descansando, é? Como se isso fosse resolver.
Deus, você peidou?
Peidou na minha cara? Está me sacaneando?
No ringue? Está brincando comigo.
Fala sério! Isso não se faz!
Está de brincadeira! Soltou um peido na minha cara!
DIA DO TIRA-TEIMA: 15 DE DEZEMBRO, PALACE THEATRE
Ei, isso é loucura!
Qual é? Vocês foram paraquedistas no Vietnã. O que tá pegando?
- Por Deus, isso foi há 40 anos. - Cale a boca e salta logo!
- Isso é uma ótima propaganda! - Se preparem!
O alvo está bem ali!
Vamos nessa!
- Agora? - Pula!
Ih, merda!
Agora me sinto bem.
Seu babaca!
- Você jogou ele do avião! - Por que está rindo?
Esqueci de dizer que quem chegar primeiro ganha os 5 mil!
- Droga! - Não esquece de puxar a cordinha!
Isso é lindo! É impagável!
Mágico!
Sharp e McDonnen causaram muita emoção quando, os dois
com mais de 60 anos, caíram de paraquedas em um estacionamento.
- Loucos! - Apesar de a aterrissagem
não ter sido como esperado, os dois saíram andando só com arranhões.
Meu Deus!
É o seguinte: Novo esquema a partir de hoje.
Você vai mergulhar as mãos aqui pra que fiquem cascudas.
- O que é isso? - Urina de cavalo.
Não vou colocar as minhas mãos nessa porcaria.
Está me dizendo que é melhor do que Jack Dempsey?
Porque Jack Dempsey fazia isso todo dia.
E ninguém tinha um soco mais forte do que ele.
Você aqueceu ou está fresquinha?
- O que foi? - É vinagre.
- Eu já sabia. - Brincadeira. É urina de cavalo.
É vinagre.
Estou brincando. É vinagre.
- Estou brincando. - Qual é!
Tome um banho, lave bem as mãos. Ainda sinto o cheiro do mijo.
- Não bote aí. Ponha no meu quarto. - Por quê?
Vou tirar minha caixa.
- O que tem aí? Diamantes? - Deixa pra lá.
- Revistas pornôs? - Não tem graça.
Cartas da Sally?
Pelo amor de Deus, ligue pra ela.
Que papo é esse?
Olha, precisa resolver esse lance da Sally.
Senão, vai encucar e ferrar a sua luta de novo!
- Como assim "de novo"? - Santa paciência...
Se um cara trepasse com minha garota, eu arrancaria seus dentes.
- Por que não arrancou? - Porque o Kid adora boxe.
Mais do que tudo. E fiz questão de tirar isso dele,
porque foi o que ele tirou de mim.
Você tem um jeito engraçado de se vingar.
Você é meu amigo, Lightning, mas cuidado com o que vai falar.
Você não sabe do que está falando.
Perdão, mas você vivia falando o quanto ela significava pra você.
Eu só lembro que você aparecia na academia de manhã, bem cedo,
e era o último a sair à noite.
Você não tinha tempo pra nada e pra ninguém.
Você sempre a culpou por arruinar a relação de vocês.
Talvez o problema mesmo fosse você.
- E aí, Trey, se divertiu? - Muito!
- Isso só pode ser brincadeira. - Oi, Sally.
- Há quanto tempo! - Você não vai treinar esse cara!
- Deixe ele. A ideia foi minha. - Estou falando sério!
- Eu sei disso. - BJ, isso é sério!
Por que me contou se não queria que eu interagisse com ele?
Interagir é uma coisa, trabalhar com ele é outra.
- Por quê? - Não confio em você.
Ele só está me treinando.
- É isso aí. - Parem de gritar!
Tá todo mundo de mau-humor porque ainda não comeu.
Vamos comer!
Hambúrguer, hambúrguer...
- Salada. - E uma taça de vinho branco.
- É. - É uma boa, não?
- É uma ótima. - Gostaram da ideia?
Sabe que ajudaria muito se você dissesse
por que odeia tanto o cara aqui?
É, ele não parece do mal.
- Eu quis casar com ela. - Sério?
- Ele não queria casar comigo. - Eu me ofereci.
E também se ofereceu pra dormir com a minha irmã na mesma noite.
- Ainda estou ouvindo! - Nada disso!
E depois, dormiu com a Carol, minha amiga. Se lembra?
Ela quem disse.
Devia estar muito cansado pra ter dormido tanto
com tanta gente.
- Às vezes, as pessoas nos cansam. - Quer saber?
Tenho um monte de moedas. Vai jogar videogame.
Não! É o melhor jantar que já tivemos!
Trey, vai brincar, ok?
O que aconteceu?
Eu fui uma burra!
Não, você não foi burra. Você era jovem e confusa.
Confusa? Eu mereço.
Achou que gostava dele e descobriu que me amava.
Uma coisa levou a outra. Eu não estava pronto pra me amarrar.
Mas, eu ia fazer o certo. Eu ia casar com você.
Eu não queria casar com você. Eu não amava você, amava ele.
- Por que dormiu comigo? - Fui estúpida.
Muitas já dormiram comigo por menos.
Uma dormiu comigo porque pensou que eu era o Osmar Rapper.
- Meu cabelo era diferente. - Você é inacreditável.
Não podia ter sido com o George Foreman?
A gente estaria nadando em dinheiro.
Eu saí com 3 pessoas. 3 homens em 30 anos.
- Mamãe... - Dois eu amei: Seu pai, não ele,
- ...e o Razor. - Mãe, por Deus...
Que esporte imbecil. O que é isso?
Que mané "esporte imbecil"! É propaganda da boa, Kid!
Certo, fala Razor.
Sei que temos um contrato, mas não aguento mais a companhia dele.
Qual é o problema?
Acabou o atum na sua casa essa manhã?
Ei, Webster, tenha mais respeito!
Olha só, vou assumir que me chamou de "Webster" porque sou muito culto
e não por causa da minha altura e etnia.
Não! É porque você é baixo e preto.
Engraçadinho! Muito engraçado.
Como era Jesus? Era maneiro?
Estão prontos pra vocês. Quando chamarem, vão direto pro octógono.
Octógono? Que esporte ridículo é esse?
Até parece que boxe é melhor.
Eles lutam em um quadrante que chamam de ringue. Qual o problema?
- Tem razão. - Obrigado!
Não chegue de fininho por trás de mim! Estou avisando!
Uma salva de palmas para as lendas do boxe.
Billy The Kid McDonnen, e Henry Razor Sharp!
Prazer em tê-los aqui. Agradeço a presença de vocês.
Gente, muito obrigado. Bem-vindos. É ótimo estarem aqui.
Obrigado por nos receber.
O que estão achando do evento até agora?
Sem ofender, mas pra mim,
é um nível acima do boxe, não é?
- Eu não... não entendo. - É, nem eu.
Que papo é esse?
Se eu quisesse ver dois caras pegando no saco um do outro
eu iria ao banheiro do restaurante do Kid.
Por isso vivemos expulsando ele de lá.
Aliás, o nome é Knocked Down, rua Charge, 337. Estão convidados.
- Fala sério! - Escute,
fale mais baixo. Está me enlouquecendo.
E eu me importo? Não!
Cara, ninguém vai aturar você quando chegar na puberdade.
Quer dizer que não gostam de MMA? Expliquem o motivo pra gente.
Não é que não gostamos. É que temos um nome pra quem luta chutando:
Garotas.
Olhem só, eu acho que o público se ofendeu
com o fato de não acreditarem que é uma forma de arte.
Olha aí! Olha aí!
Estão vaiando a gente!
- Diga o que quiser. - Tudo bem! Tudo bem.
Beije a minha bunda preta!
Beleza!
Kid, compare o MMA ao boxe.
Pra mim parece muito com o "telecatch".
- Interessante. - Chael Sonnem!
Oi, vovô!
Cadê a educação? O senhor vem aqui na nossa arena
na frente de nossos fãs, comparar-nos com telecatch?
- Foi o que ele falou? Telecatch? - Eu não sei...
Quer ficar quieto aí, com essa camisetinha e cara de babaca
enquanto falo com o seu colega da 3ª idade?
Olhe só esse cara. Quem é você? Nem sei o seu nome.
Sou o cara que pede que tente me socar com seus bracinhos,
e aí jogarei sua bunda no chão, e você dirá aos fãs que foi armado.
Vá em frente. Quer saber? Tente você primeiro.
- Eu desafio você. - Isso! Acabe com ele!
- Está perdendo tempo. - Não interrompa!
Virou macho de repente? Vai tentar a sorte comigo?
Não quero tentar a sorte. Quero que você o esmague.
Anda! Bate nele. Ele quer apanhar!
Cala a boca, coroa!
Caraca!
Fim de papo.
Foi um golpe de sorte.
Alô?
Por que você não disse nada?
Estava ocupado.
Não existe mais isso. Tem chamada em espera.
- Só pode ser ela. - É? Como ela adivinhou?
Identificador de chamadas.
Preferia que eu dissesse que ela é paranormal?
- Não, não! - Espere aí, Sally.
Não!
- Sally, como vai? - Alô!
Alô? Oi!
Oi. Liga e desliga, como antigamente, não?
Acabei de ver você na TV apagando um cara.
Digo... Nossa! Seu soco é poderoso!
- É, dei sorte. - Não, é sério.
Valeu. Escute, eu pensei no que você disse sobre...
- ...a gente sair. - É?
É. Bem... pra conversarmos.
- Claro. Eu adoraria. - Pode ser...
- Quando? - Bem... é... Uau!
- "Uau" o quê? - Não, não! Talvez... amanhã?
Amanhã seria bom.
Ok. Saímos amanhã, então.
Charles, que povo é esse?
Parece que todo mundo quer comprar um carro com a gente.
Isso é bom, pra variar.
Oi! Fala aí, Lou.
Não, estou no escritório agora. E aí, como vão as vendas?
Que beleza! Não, não! Isso é muito bom!
O quê?
- Está brincando comigo? - Ei! Cala essa boca!
Espere!
Cala a boca o quê! Cala a boca você!
Acabei de ficar rico! Sabe o que farei?
Vou comprar esse lugar e montar um clube pra cavalheiros.
E não vou contratá-las!
Vou contratar todos as outras, menos vocês!
Aí! Valeu!
Olha só, o campeão chegou! O cara!
Viram esse cara ontem na TV?
Foi incrível, né?
Arrebentou de verdade. Fez a gente da velha guarda tremer.
Kid, quer saber de uma coisa? Vou treinar você.
- Sério? Jura? - É. Juro.
Vem comigo. Johnny, sobe no ringue.
Quero que treine com o Kid.
Tá bacana, cara! Bom trabalho, Kid. Foi ótimo ontem à noite.
- Agora, se solte. - Valeu, Frankie.
Gostei. Está parecendo até dinheiro novo.
Pensei que você fosse o treinador dele, pai.
É, filho. Eu também.
Frankie... é muito bom...
estar no ringue com você e todos, mas, eu já tenho treinador.
- Desligue essa câmera. - Não precisa.
Pare de filmar.
Qual é o seu problema, Kid? Pensei que me agradeceria por treiná-lo.
- É. - Só quero lhe fazer um favor.
E eu agradeço a sua gentileza em descer do trono e me fazer um favor.
Mas, eu não quero um favor, e sim um treinador.
Você me indicou esse cara que é tão estúpido
que nem sabe que estou falando dele agora.
- Viu? - Ele é assim.
A única razão do seu interesse é eu ter ganhado fama.
- Vamos ser honestos, Frankie! - Ah, é sério?
- É. - Sério mesmo?
Ok. Você é uma puta da mídia.
- Puta é a sua mãe! - O quê?
Sua mãe é que é puta!
Dei o nome ao meu filho do que ela faz melhor.
- Não é, BJ? - Trey, fique aqui.
Você chamou a minha mãe de puta? Chamou ela de puta?
Pronto. Acabou. Ligue o carro.
- Vamos lá, filho. - Vamos, pai!
Pai, o que significam as letras do seu nome, o "B" e o "J"?
Viu o que você arranjou?
- Você é bom nisso. - Você é quem começou.
Sabe, Trey, vou lhe responder.
O "B" e o "J" significa "balinhas de jujuba".
- Sério? - Muitos gostam de bala de jujuba.
Mas, sabe qual é o problema?
Às vezes, a mulher não gosta de dar a balinha de jujuba pro homem.
Eu adoro balinha de jujuba! Muito!
Eu gosto de comer umas 100 por dia.
Poxa! Que apetite você tem! Puxou ao avô.
Ei, sabe... aquilo que você fez na academia?
Dizer que eu sou... seu treinador?
Achei legal. Só queria que soubesse.
Eu não preciso daquele palhaço.
Droga! Vou me atrasar pro treino de futebol.
- Trey, já pegou suas coisas? - Já.
Ok. Vou deixá-lo na casa da vovó, antes do Kid.
- Eu quero ficar com o Kid. - Você quer ficar com o kid?
- É, mas não pode. - Qual o problema?
Ele pode passar a noite. Faremos uma festa do pijama.
O que você acha? Gostou?
Sua avó vai me tirar o couro. Nem vem, então, esquece.
- Deixa, pai! - Deixa logo.
- Viu o que você fez? - O que é isso?
- Você é o pai! - Está bem, está bem!
Vamos fazer assim: Você pode ficar.
Mas isso terá que ser "um segredo de amigos."
Concordo. "Segredo de amigos" é muito importante na vida, Trey.
Seus amigos devem lhe proteger. Por exemplo: Se estiver no cinema,
começar a chorar e não quiser que saibam,
não contarão a ninguém porque são seus amigos e você confia neles.
Darão cobertura quando você estiver encrencado com problemas de jogo,
ou passar a noite bêbado, em cana...
- Ok. Acho que ele já sacou. - Não, não!
Ele é um garoto muito inteligente mesmo.
Nem acredito que tenha 8 anos. Achei que tivesse uns 9, 10, ou 11.
- Tenho quase 9. - Quase 9?
Pai, no meu aniversário vai ter balinhas de jujuba?
Não sei, filho. Você ainda tem muitos anos pela frente.
Por favor!
Então... tem alguém na sua vida atualmente?
Bem, houve algumas nesses anos.
Elas ficam por um tempo, e depois assistem programas como o da Oprah
sobre relacionamentos,
e aí me dizem: "Por que não fala mais dos seus sentimentos?"
e eu digo: "Mulheres verbalizam mais do que os homens."
E elas respondem: "É?" e "O quê?", e vão embora.
Uau, você disse isso: "Mulheres verbalizam mais do que os homens."
É, li um artigo em uma revista chamado:
"Mulheres verbalizam mais do que os homens."
É verdade.
É... eu sei que foi há muito tempo, mas...
O que aconteceu? De verdade?
Você era tudo na minha vida.
Aí, o Kid derrotou você...
você ficou diferente, eu fiquei confusa
e tudo começou a desmoronar.
Escute, isso tudo é passado. Eu já deixei pra trás.
Não me deixarei levar pela emoção.
Tomara que isso tenha ficado pra trás também. Só quero ficar calmo,
mas, por que ele? Fala sério!
Com tanta gente no mundo! Eu não consigo entender!
Eu tenho transtornos à noite quero bater a cabeça na parede,
sonho em matar esse cara à noite,
por que ele? Ele é o pior cara do mundo!
- Por quê? - Certo.
Lembra quando você foi pra serra, pra treinar?
Queria ficar sozinho, não retornava minhas ligações...
6 meses viraram 1 ano.
Eu sei, agora eu sei, mas, eu estava obcecado
- em ser campeão! - Eu sei!
Eu sei, mas eu era tão apaixonada por você,
aí... peguei um avião pra fazer uma surpresa,
- e vi você com aquela mulher... - Eu não a conhecia.
Nunca houve nada! Eu não tinha ideia de quem ela era.
- Ela surgiu do nada! - E como eu ia saber?
Eu só queria magoá-lo como eu achei que você tivesse me magoado.
E aí...
Kid.
Ah, Kid.
Tudo bem.
Eu entendo.
Poxa...
eu acho que conseguimos deprimir até esses pombos.
Não, não. Nada disso.
É a 1ª vez que levo você em casa. Está nervoso?
Por você, talvez. Se eu contasse pro meu pai
que a sua cadeirinha é um engradado de cerveja, ele não ia gostar.
Ele devia ter emprestado a cadeirinha. Quer saber?
Vai ser o nosso segredo. Eu dirijo devagar.
Está bem?
O que quer fazer hoje à noite? Ir ao cinema?
Só se for pra ver filme proibido. Censura livre, não.
Poxa! Você é velho pra sua idade.
Você também.
- Fala, Dante. - Ganhamos Pittsburg, Kid!
O que quer dizer?
O que quero dizer? Que vendemos ingressos demais,
e precisamos de um lugar maior!
O lance do UFC fez a gente bombar!
- E onde vai ser? - Relaxe! Já está tudo arranjado!
Consol Energy Center nos aceitou! São 18 mil lugares!
- Está de sacanagem? - Não é sacanagem, velho!
Pay-per-view e HBO também. Esqueci de falar!
Outra coisa: Se o povo comprar, vai resolver nossa vida financeira.
É dinheiro a rodo, cara! Igual ao que a Kardashian faturou
com o vídeo pornô dela!
- Não brinque comigo, cara. - É sério, cara.
- É grana alta! - Beleza, ótimo.
- Eu só queria lhe avisar. - Legal.
- Tchau! - Valeu.
É! Vou ficar rico!
Larguei a chave lá dentro. Que vacilo!
Já que concordamos que eu nunca fui de verbalizar,
e você até disse que eu tinha dificuldade de comunicação,
- lembra disso? - É claro.
Não precisava ser tão direta.
Bem... você tinha razão.
E eu trabalhei isso. Comecei a...
fazer coisas com sucata. Objetos que eu achava no estaleiro,
e eu... fiz isso pra você.
É lindo!
- É... é... - Um rato, eu acho.
Não, parece mais um cachorro.
É... É um cachorro. Quando começou a fazer isso?
Eu não sei. Já faz tempo.
Alguns olham metal enferrujado e dizem: "Ei, isso é lixo!"
Mas, eu vejo outra coisa.
- É tão linda! - Obrigado.
Adorei!
Com licença, Sr. Sharp. Uma ligação de Dante Slate.
- Diga-lhe que estou ocupado. - Infelizmente ele insistiu que...
era de uma urgência extrema, e que "o bagulho rolou."
Talvez seja melhor atender, já que é uma urgência extrema
de um papo que já rolou.
- Será que perdi algum detalhe? - Do quê?
O Dante acabou de dizer que vão lutar no Consol Center.
E você parece mais nervoso do que animado.
Não, não! Estou animado, só que não dirijo muito à noite
e... preciso me concentrar.
Mas, é sensacio...
Sally! Está legal?
Machucou um pouco.
Eu nem vi o cara! Ele veio do nada! Juro por Deu! Eu não o vi!
Estão feridos?
Está tudo bem?
Pay-per-view! Pay-per-view!
Vai rolar mesmo, Johnny. Dá pra acreditar?
Não acredito que trouxe esse moleque pro bar!
Achei que a gente ia no cinema.
Nós vamos, mas vamos comemorar um pouquinho, ok?
Fica de olho nele, Johnny, ok?
- Agora é no vira-vira! - Agora é no vira-vira!
Vamos dar o fora daqui?
- Não posso. Estou com ele. Não dá. - Ele se vira! Está se divertindo.
Olha, ele está curtindo horrores.
Ah, vamos.
Só uma rapidinha.
O senhor acha que vai ficar cicatriz?
Foi aqui, no começo do couro cabeludo, então...
- Duvido que alguém note. - Só se eu ficar careca.
Claro que não!
Não vai, eu prometo, mas, se ficar...
vai ser uma careca muito gostosa com uma cicatriz,
- que vou adorar ter por perto. - Certo. Tenham uma boa noite.
- Obrigado. - Olhe só vocês dois.
- Quem diria, hein? - Lightning! Oi!
- Que bom lhe ver, Sally. - Oi!
É, o mundo dá voltas.
Lembrei de uma puta que conheci na Coreia.
Ela nunca me cobrou nem pelos meus pedidos mais ousados.
Torço pra encontrá-la de novo algum dia. Ela e a sua bola de ping-pong.
Eu só quis dizer que vê-los juntos me dá esperança.
- Ele é uma gracinha. - Não é!
Eu achei.
- Você está bonita. Como se sente? - Eu estou bem.
- Não foi nada sério. - Que bom.
Escute, posso falar com você um minuto?
- Qual é o assunto? - Cara ou coroa?
Qual é, eu estava distraído.
Quando ia me contar que está cego de um olho?
- Como sabe? - Como sei?
Quando aquele bundão lhe deu um tapa no UFC.
Uma criança teria desviado. Quando ia me contar?
O que aconteceu?
Um forno explodiu no estaleiro, há alguns anos.
Descolamento de retina. Pensei que iria sarar,
e, achei que dava pra levar.
Pra levar? Botou a Sally em risco! E se ele descobrir que pode bater
no seu lado direito, vai matá-lo!
Eu uso o esquerdo. Eu preciso lutar, Lightning.
Olha, sei que está fazendo isso por mim, e agradeço, acredite.
Mas é muito perigoso.
Vamos cancelar a luta.
Estou com sono. Vocês viram o Kid?
Não. Vê se ele está ali na sala dele.
- Que gracinha! - Você é que é.
Igualzinha a Angelina Jolie.
Kid? Você está aí?
Kid?
- Puta merda! - Trey! O que está fazendo?
Você me assustou!
- Pare o carro! - Por que está sem camisa?
Pare o carro! Olhe pra frente! Pare o carro!
- Não alcanço o freio, vovô! - Não me chame de vovô!
Desça do banco e pise no freio! Pise no freio! Embaixo!
- O freio! - Não dá!
Desce e pise no freio! Pise no freio!
- Não conta pro meu pai! - Não, não. Nunca.
É o nosso segredo de amigos. Nunca. Nem morto.
Essa não.
- O Lightning está certo. - Por que ele está certo e eu não?
- Você não pode lutar! - Por quê?
Estou na melhor forma dos últimos 12 anos.
Você não pode arriscar! Por quê?
O que você mais quis nos últimos 30 anos?
Essa luta, ou outra coisa?
Com licença. Trey!
Pai!
Foi só eu dar as costas um minuto, e, então...
Deu as costas em um bar? O que você me disse? O quê?
Disse jantar e talvez um filme. E leva meu filho a um bar!
- Foi o que fez! - Pai, não foi culpa dele!
- E nem da moça pelada! - O quê?
Uma noite que peço que participe e aja como pai, você pisa na bola!
BJ, ninguém se feriu, está tudo bem! Não houve nada.
Como assim "está tudo bem"? Quem está? Eu não estou!
Kid, é seguinte olha pro meu filho.
Ele é tudo pra mim. Acho que é algo que você nunca entenderá.
Não, escute, quero que fique longe da gente, ok?
Fique longe de mim e do meu filho. Fim de papo.
Oi! Fala velho! Ainda vivo, por incrível que pareça!
Muito boa. Facilita muito o que tenho a lhe dizer.
- Ele está fora. - Como assim "fora"?
A luta mixou. Até mais.
Atá mais? Espere aí! Ei! Sem essa de "até mais"!
Volte aqui, seu Matusalém careca da porra!
Eu tenho um contrato! O Razor tem de lutar!
Ele não vai lutar!
Pegue a parte da grana que o seu pai roubou dele,
e contrate outro cara. Ele não vai lutar.
Que se foda você e se foda o meu pai!
Acha que ele foi o único que o meu pai sacaneou?
Meu pai só me deixou uma coisa: Má reputação!
E é por isso que eu preciso dessa luta!
Tenho um filho em escola particular com amigos brancos.
E agora ele quer coisas de branco!
Ele me pediu um Bar Mitzva. Faz ideia de quanto custará isso?
Uma grana preta!
Eu entendo e sinto muito pela canalhice do seu pai,
mas, o Razor não vai lutar.
Deixe eu te dar um papo reto, velho:
Estou falando com você!
Vai me deixar falando sozinho aqui no meio da rua?
Tudo bem, velho! Pode deixar!
Oh, merda!
Vou ter que devolver o meu carro!
Dante, me dê uma boa notícia, pois de ruins já estou cheio.
Cadê você, Sally Rose?
- Eu tive uma ótima ideia. - Beleza. Diga lá.
O que acha disso?
A gente vai viajar. Vamos sair da cidade.
Tudo bem. E vamos pra onde?
Lembra que sempre quisemos conhecer as "Adirondacks" e nunca fomos?
- Claro. - Milhões de vezes, né?
- Isso. Milhões. - E nos arrependemos, né?
Tudo bem. Chega de arrependimentos?
Caramba!
Vai desistir de novo? Mais uma vez?
- Se manda, Kid! - Sem chance!
Nem pensar! Não!
Não vou sair daqui até você dizer que vai lutar comigo!
O que está fazendo, idiota?
- Eu não acredito! - Vai embora, Kid!
Foi por isso que desistiu? Por causa dela?
- Por causa dela? - Henry!
Ela fez você desistir?
Me fez esperar 30 anos pra provar ao mundo que lhe encho de porrada.
E é isso que eu vou fazer: Lhe cobrir de porrada!
Sai daqui! Vai embora!
Agora que ganhou ela quer que eu caia fora? E o que eu ganho? Nada!
Nada! Consegue se olhar no espelho sabendo que empatamos?
Como consegue? Não houve o tira-teima! Você não me venceu!
Eu estava lá! Ele arrebentou você!
Ele não me arrebentou! Ele sabia que eu não estava pronto!
Ele não fez nada!
Perdi a luta porque não estava em forma!
Na 1ª, arrebentei ele porque eu estava em forma!
- Você é patético! - Ele é que é! Vai! Conte pra ela!
- Conte! - Ele não estava pronto.
- Viu? E você teve medo da 3ª luta! - Nem um pouco!
- Eu ia nocauteá-lo! - Então, vem! Vamos resolver agora!
Olha pra gente? Está maluco? Olha pra gente!
É, olhe pra gente! Não estamos mortos! Todos estão rindo da gente!
O mundo todo está rindo! Mas não morremos!
Aliás, essa história toda me fez sentir mais vivo do que nunca!
E você? Fale de você! Não deixe ela atrapalhar!
- Deixe ela fora disso! - Senão o quê? Vai lutar comigo?
- É entre mim e você! - É entre mim e você!
- Só nós dois! - Que crianção!
O que está fazendo? Devolva os colhões dele!
Deixe ele lutar comigo! Deixe ele voltar a ser macho!
Por favor, eu imploro! Estou implorando!
É a nossa última chance! Vamos acabar com isso de uma vez!
Vamos lá! Vamos!
Vamos!
Não vai acontecer.
O que... O que você está fazendo?
Cansei. Venha.
Ei, não arrume confusão, senão terei que lhe dar uma surra.
Walter! Trabalha aqui agora? Eu não sabia.
É, amigo, quer saber? Isso sempre foi a minha paixão.
- Eu sempre quis ser garçom. - Trabalho é trabalho.
- É, não estou reclamando, não. - Eu sei.
Estou feliz com o emprego.
Eu morreria se não pudesse apostar em você, irmão.
Sei lá... eu posso perder. Nunca se tem total certeza.
Eu e uma galera do estaleiro, vamos estar lá na última fila.
- Obrigado, Walter. - Não deixe esse emprego enganá-lo.
Sempre necessitamos ganhar.
Esse hambúrguer de gato é por minha conta.
- Se cuide, cara. - Valeu.
DIA DO TIRA-TEIMA: 15 DE DEZEMBRO
OS GIGANTES DE PITTSBURGH VOLTARAM: TEMOS ORGULHO DE VOCÊS
Eu atendo! Trey, vamos! O café está na mesa e não quero esperar!
- 5 minutos! - Está bem, pai!
- Oi. - Oi.
- Você é o BJ? - Sou. Como vai?
Minha mãe me contou tudo sobre você.
- Não faz muito tempo. - Você se parece com ela.
- Acha? - Não mesmo.
Eu sei que não. Entre.
Mãe, o Razor chegou!
Quer alguma coisa? Um suco, ou água?
Não, obrigado.
Escute, não conte pra mamãe que eu disse. Se ela souber vai me matar,
mas, eu acho que ela está muito feliz com a sua volta.
Ela acha que você é um cara do bem.
E... sei lá... eu queria que você soubesse.
- Legal, valeu mesmo. Bom saber. - Beleza.
Oi, mãe. Com licença.
- Vou deixá-los à vontade. - Obrigada.
- Bom garoto. - Ele é um ótimo rapaz.
Eu vou lutar.
Não deixe ele me usar pra envergonhá-lo e lutar.
Não é isso. Não é mesmo.
Não é nada disso.
Eu cometi tantos erros, Sally. Foram tantos.
Talvez eu não devesse ter deixado o boxe 30 anos atrás.
Talvez eu devesse ter passado mais tempo com você.
Eu podia ter perdoado você e ajudado a criar o seu filho.
Eu podia ter feito tantas coisas e não fiz.
Só não quero cometer mais erros. Estou cansado.
Eu deixei que ele tirasse de mim...
as duas coisas que eu mais gostava: Você e o boxe.
Eu exclui as duas.
Nem televisão eu tenho. Dá pra acreditar?
É porque eu tenho medo de sintonizar uma luta sem querer
e sentir vergonha, porque eu sou um boxeador.
Eu nasci pra lutar. Eu tinha talento.
Eu tinha sim. Só dei as costas cedo demais.
Eu te amo.
Sempre amei e sempre vou amar.
É, vai ter que me aturar.
Mas, eu sempre me arrependi de não ter batido no Kid no auge.
Não importa o quanto vocês treinem.
- Não estão mais no auge. - É o melhor de nós.
Então vai lá e acabe com ele.
Já que está falando assim...
ele é um homem morto.
Esquerda.
Esquerda. Esquerda!
- Acho que já estou pronto. - É, está.
Você é um monstro, "caolho".
Essa é a minha área vip. Tenho de enchê-la de celebridades, sacaram?
Quero a kardashian, uma coelhinha siliconada,
um branco bicha que já fez um boxeador no cinema,
todos sentados aqui! Conseguiu alguém, Lou?
- Minha mãe de 80 anos. - Filho, aqui é só vip.
Sua mãe é cega e surda. Põe ela lá atrás.
- Mas, ela está ansiosa pela luta. - Traz a velha.
Preparar!
- Vai, vai, vai! - BJ, visita pra você.
Assume aí.
Ok, escutem...
Olha, eu sei que você tem todo o direito de me odiar.
Está com a razão.
Mas eu preciso de você. Preciso de você no meu córner.
Você é a melhor pessoa pra mim.
Eu sei que não fiquei do seu lado e do Trey.
Eu não posso voltar no tempo e consertar isso.
Comprei pra ele. Balinhas de jujuba.
- Não acredito. - Ele já está na idade, né?
- Você não é bom em se desculpar. - Não sou, não.
Mas, eu tento, sabe?
E... eu trouxe isso também.
Juntei durante esses anos.
Pra você saber a história toda.
ESCOLA PRIMÁRIA LOCAL VIAJA PARA O DESEMPATE ESTADUAL
Olá, pessoal, eu sou Jim Lampley.
Bem-vindos a Pittsburg, onde uma arena totalmente lotada,
vai assistir a esse "Ajuste de Contas".
Fique na esquerda, e o mantenha em seu campo de visão.
- Não se preocupe. - Eu estou preocupado.
Eu o tenho como um filho, mas vou logo dizendo:
Se eu vir que está apanhando, jogo a toalha.
- Não faça isso. - Faço! Não pedi permissão.
Estou lhe avisando.
Outra coisa: Se derrotar o mané, vai ter uma TV grande na sala.
- Eu não quero, Lightning. - Não é pra você. É pra mim.
Eu vou te contar, nunca vi alguém enfaixar tão mal assim na vida.
Imaginei que quisesse uma ajudinha hoje, não?
É, com certeza.
Lembre de como ensinei.
Fique sentado aí e relaxe. Eu faço perfeito. Suas mãos são frágeis.
- Você é um teimoso do cacete. - A quem acha que puxei? Viu?
- Hora do show! - Ok. Tome cuidado.
Anda! Está esperando pra ver se fica mais novo?
- Gente, está na hora! - Já vai, já vai!
A gente só estava...
Respire. Respire, respire. Isso, está bom.
- Tudo bem? - Tudo.
- Ainda dou pro gasto? - Eu acho que sim.
Por uma boa razão, você nunca perdeu o jeito, ok?
Vamos trabalhar.
Vamos nessa!
Parece que Pittsburgh não percebeu os avisos da piada que é esta noite
- e compareceu em peso. - É, essa vai ser boa.
- Puta merda! - Pode crer.
Vai sem o carrinho?
Está brincando? Com tanta mulher gostosa,
quem sabe se hoje não como uma puta?
Só de pensar me dá vontade de vomitar.
E aí vem Billy The Kid McDonnen.
McDonnen está tirando a poeira do seu livro de história.
Ele fez 41 a 1 em 12 anos de carreira.
Sua única derrota foi contra Sharp.
Esse é o Kid!
É isso aí. Voltamos. Vamos nessa.
E agora Razor Sharp caminha em direção a arena.
Não é sempre que temos o povo de uma cidade tão bem dividido.
Em sua carreira de 9 anos, Sharp teve 33 vitórias e 1 derrota.
Todos sabemos pra quem foi.
Bem-vindos ao evento principal desta noite, senhoras e senhores.
Vamos nos preparar para a luta!
Apresentando o 1º: No córner azul, usando sua marca registrada,
o calção verde, e pesando 79 Kg,
de Pittsburg, Pensilvânia,
defendendo a concessionária Kid McDonnem,
onde o financiamento sem juros vai nocautear você,
- Aberta aos domingos! - Pare com isso!
O ex-campeão mundial dos meio-pesados,
Billy The Kid McDonnen!
E no córner vermelho, calção branco e preto,
pesando 81 Kg, também de Pittsburg, Pensilvânia,
o ex-campeão mundial dos meio-pesados,
Henry Razor Sharp!
Os boxeadores aqui.
Aqui, no centro.
Os cavalheiros ouviram as minhas instruções no vestiário.
Espero que me obedeçam todo o tempo.
Protejam-se o tempo inteiro. Alguma pergunta?
Que coragem lutar sem sutiã.
Vai ter uma surpresa quando chegar em casa.
- Caguei em toda a sua varanda. - Estamos ao vivo, olhem a boca!
Toquem as luvas.
Isso é entre mim e você, ou por ela?
Entre mim e você.
Graças a Deus! Achei que ia dizer que era por causa do cocô.
E vai começar!
Lutem!
É de se esperar que os dois se estudem um pouco.
O Sharp não está muito afiado no momento.
Não é nenhuma surpresa depois de 30 anos.
Foi um péssimo gancho de Billy The Kid que passou longe!
- Não avise, pai! Não "telegrafe"! - Os dois estão enferrujados.
- O que achou até agora, Roy? - Não é uma luta bonita.
Vamos! Vamos lá! Comece a lutar!
Agora o Sharp está avançando mais! E mandando uns jabs com vontade!
- Kid está mandando acertar! - Kid, bata do jeito que treinamos!
Sharp golpeia e ele se afasta!
- É isso aí! - E razor sentiu esse soco!
Meu Deus do céu!
Olhem só! O famoso gancho de esquerda do Kid apareceu!
- Deve ter doído no Razor. - Ele cortou o supercílio direito.
Razor está sangrando!
- Soa o gongo! - O que foi?
Ei!
Foi um duro golpe depois de soar o gongo!
- Se afastem! - Ele vai perder 1 ponto!
- É, o Kid pode perder 1 ponto. - Dê água pra ele!
- Está indo bem, seu boiola! - Isso não me ajuda.
Tenho 800 anos e falo o que quiser.
- Dá pra estancar? - Por um tempo.
Por que bateu nele depois do gongo?
Quer ser desqualificado? Seja esperto, ouviu?
- Relaxe. - Ele vai descobrir!
Tudo bem, eu vou acabar com ele.
- Seja rápido. - Certo.
- Lutem! - Começa o 2º round.
O Sharp venceu o 1º round depois daquela falta.
Firme embaixo, Kid!
O Razor Sharp parece determinado a aumentar a vantagem.
Concentre-se! Mexa a cabeça!
Razor não alivia! Não para de bater!
Manda ver!
Esquiva e bate! Esquiva e bate!
Razor continua castigando!
- E o Kid vai à lona! - Uma potente esquerda!
O árbitro Pat Russell vai abrir contagem!
Pegou ele! Agora termine!
Kid está levando castigo, mas isso sempre fez parte do jogo!
- Ele é mais forte do que aparenta. - Estou bem.
- Pegou ele! - Kid está em apuros!
- E vai à lona! - É!
Vai pro seu canto!
Ele deve estar pensando: "Como fui entrar nessa?"
Por que não bate como combinamos? Obedeça!
Comece a se esquivar e solte o braço! Esquive e bata!
- Está ouvindo? - 7! Vai levantar?
8!
Vem aqui. Está tudo bem, Kid? Eu só quero ver.
Lutem!
Sai do canto! É uma armadilha! Sai daí!
Agora, agora!
- Muito bem, Kid! - Puta merda!
Isso! Solte o braço assim!
Isso não é boxe! É guerra declarada!
Muito bem! Arrebentou! Mandou bem!
- Olha, ele já sacou a sua. - E daí?
Vou jogar a toalha.
Conseguiu se esquivar! Agora está esperto!
Não dê mole pra ele, ouviu? Não dê mole!
- Quer uma lesão no cérebro? - Não se preocupe.
- Estou de olho no corte. - Está tudo bem.
Ele vai a nocaute. Não segura a minha canhota.
Pra cima dele, Kid. Respire. É agora.
Eu dou esse round pro Kid.
Esse round foi dominado pelo...
A luta está equilibrada.
É louvável a garra dos dois boxeadores.
Kid deixou Razor em apuros!
Você vai a nocaute!
- Você é burro? - Acalme-o!
Ele já era! O melhor venceu!
Não, você está batendo em um cara de um olho só.
Como assim?
- Seu olho está quase fechado. - Tudo bem.
Era cego, assim não precisará cortar.
Você não me ouve mesmo, não é?
Não desta vez. Ele também está machucado.
O olho direito do Sharp está muito inchado.
Ele está lutando com um olho só.
Todos os seus ganchos de esquerda acertam ele em cheio.
- Ele nem vê o soco. - Bobagem!
- Não! Não é bobagem. - Como soube?
A mamãe me contou. Acha que ela inventou?
- Estou lhe contando a verdade. - Dane-se! Vou arrebentá-lo!
- Ele me deve! - Por que isso?
Atacando do lado cego, todos dirão que não o derrotou no auge!
Não conseguirá se olhar no espelho e nem dormir!
Essa vitória é minha há 30 anos.
Kid, tem que vencer direito! Fique na frente pra que ele o veja!
Mande o cara pra lona, mas, depressa. Tenho que mijar!
Lutem!
Último round, e muito equilibrado para um palpite!
Muitas vezes em uma melhor de três, a luta de desempate é a melhor!
- Kid no ataque! - Não!
Que surra!
Lightning!
Sharp se deu mal!
Razor Sharp recebe um direto e vai à lona!
Sharp sentiu muito esse golpe!
Quer continuar?
Claro. Estou só descansando.
- Ei! Não pode fazer isso! - Já fiz! Venha!
Kid levantou o Razor da lona!
O quê?
Pelo amor de Deus!
O que ele está fazendo? O que é isso?
Inacreditável, Roy! Em todos esses anos comentando, nunca vi isso!
Eu mandei ele fazer isso! A ideia foi minha!
Eu é que mandei ele fazer!
Pat Russell está consultando os juízes!
Deixe eu ver as luvas.
E o árbitro, no espírito esportivo, vai continuar a luta!
Estou na sua frente! Sem desculpas!
Sem desculpas.
Eles tocam as luvas uma última vez.
Kid parou de se esquivar e de ir pra esquerda do Sharp!
Está lutando contra o ponto forte do Sharp!
Como se o desafiasse!
Agora! Agora!
Kid desfere um gancho de esquerda! Sharp assimila bem!
Os boxeadores criam uma cena de boxe violento em plena arena!
Razor manda uma direita poderosa, e Kid vai à lona!
- Ele está caído! - Ele conseguiu!
O kid não levanta mais! A luta pode ter acabado!
- Ei, Kid, "no más"? - "Más"!
Razor levanta Kid antes da contagem terminar!
Nossa, dá até vontade de chorar.
Merda, eu vou chorar. Estou com os olhos cheios d'água.
- Não precisava me ajudar. - Sei...
Tudo bem, Kid?
Não mesmo.
Estou morrendo, mas... nunca me senti tão bem.
É, você fez o certo.
- Obrigado, filho. - Eu te amo, pai.
Eu nunca mais chamo você de boiola.
Vou chamar é de "burro"!
Eu estou tão orgulhosa de você!
Não lhe falei que ia acabar tudo bem?
Senhoras e senhores, vamos ao placar:
O árbitro Alfredo Padillo, deu 92 a 91 para o Sharp.
O árbitro Jason Caballa, 90 a 89 para o McDonnen.
E o árbitro Marco Rosario, deu 91 a 89 ao vencedor,
por decisão dividida,
Henry Razor Sharp!
- Pena que perdeu, Kid. - Ele não perdeu nada.
Trey, me chame de vovô.
- Acho que foi um erro me levantar. - Não, eu queria uma luta justa.
E você teve.
- Obrigado pela chance. - Disponha.
- Mas ainda te odeio. - Eu também te odeio.
- Quer fazer de novo? - Claro que não!
Tem certeza?
Tenho.
É mentira! Armação! Quem pagou esses juízes?
- Quem foi? - Lightning, nós vencemos!
- O quê? - Nós!
Vencemos? Está de sacanagem?
Não.
- Merda de aparelho! - Pois é.
NÃO DESLIGUE AINDA!
DANÇA DOS FAMOSOS
Viram? Por isso não vejo TV. Vou lá pra dentro.
Não, sente aí. Hoje é a final.
Agora eu queria ser cego dos dois olhos.
- Maneiro! - É demais!
- Ele tem uma certa elegância, não? - E não é que tem? Tem, sim.
Aposto que ele vai comer essa piranha hoje.
Pervertido! Tudo acaba em sexo pra você! Estou fora!
Me dá uma toalha pra secar o vinagre dos meus pés.
Que cheiro forte! Por que o cheiro é tão forte?
Será que está podre? Acho que esse vinagre...
AINDA TEM MAIS! NÃO DESLIGUE!
Ok, pessoal, escutem:
Se acham que o Ajuste de Contas bombou, isso vai ser maior:
Estou falando de Wembley! 90 mil pessoas!
Vai rolar dezenas de milhões! Vamos ganhar muita grana!
- O que acham? - Eu topo!
É assim que se fala, Mike! E você, Holyfield?
- Não. - Qual é, filho?
Só porque o cara arrancou um pedacinho da sua orelha?
- Acho que ele nem gostou do sabor. - Tem gosto de bunda.
Ouviu isso? Ele não gostou.
Mike, pede desculpas pra ele, por favor.
- Desculpe. - Mike, seja sincero.
- Desculpe! - Isso, garoto.
- E agora, Holyfield? - Não!
1 mês hospedado na mansão da Playboy.
- Não! - Já sei! Última oferta: 1 Bentley!
Não!
Um papel de destaque em "The Hangover 4".
- Continue. - Seu filho da puta!
- Espere! - Cuidado com a orelha.
Não! Olha o brinco!
Tradução, Sincronização e Revisão: Tecsamp e Morbeck.